#tengounmito

¿Sois tuiteros? ¿Os gusta la mitología? Pues, muy atentos, porque hoy os voy a hacer una recomendación que vale su peso en oro. Quiero presentaros a Lucía Pérez (@lucigarabatos) y sus divertidísimos #tengounmito.

Conocí a Lucía a través de su hermana Eli (otra tuitera genial, @eligarabatos). Una tarde, Eli anunció que iba a empezar el #tengounmito de su hermana. Y me picó la curiosidad. ¿Qué era eso? Pues eso era, ni más ni menos, que una historieta de la mitología contada de forma divertidísima a través de Twitter (una vez a la semana, los viernes normalmente). Lucía estudió Clásicas (si no me equivoco) y ahora es profesora. De verdad, otro gallo nos cantaría si todos los profesores fueran como Lucía. Como explique todo como en sus #tengounmito, sus alumnos son de lo más afortunado.

Por mucho que os cuente, creo que lo mejor para descubrir los #tengounmito es leerlos; así que, me voy a tomar la libertad de copiar uno (desarrollaré las abreviaturas y demás, para que sea más legible en el blog, pero nada más; es un pelín largo, pero merece la pena). He aquí la historia de Teseo con el estilo inconfundible de @lucigarabatos…

  • Hoy, tutorial sobre cómo matar un Minotauro y no morir en el intento.
  • ¿Está todo el mundo sentado ya? ¡Pues empezamos #tengounmito! #comoestánustedes #bieeeeeeen
  • Hoy hablamos de Teseo, conocido sobre todo por haber matado al Minotauro. Pero hizo tantas otras cosas chulísimas que os las voy a contar. 🙂
  • El nacimiento de Teseo ya es digno de salir en el Hola, porque su madre era como un poco lagartona pero sin el «como».
  • El rey de Atenas se llamaba Egeo. ¿Casualidad? #NO. El hombre no tenía hijos con su mujer; decidió ir al oráculo para preguntarle qué pasaba.
  • Respuesta del oráculo: «No desates tu odre hasta que llegues a Atenas». Egeo no lo entendió y con el oráculo no valía el comodín del público.
  • Egeo, lo del odre está clarísimo, ¡por favor! El ODRE.
  • Hizo Egeo una parada en Trecén, donde tenía un amigo suyo que también era rey. Sí, sí… Amigo…
  • ¿Qué tal, Egeo? ¿Qué andas haciendo? Egeo: «Nada, a visitar al oráculo, porque no dejo embarazada a la parienta. Y me ha dado una respuesta rarísima».
  • Egeo: «Que no abra mi odre… Pero ¡si yo no bebo!». #ayalmadecántaro. El «amigo» lo pilla al vuelo: Egeo va pa’ la cama con un pedal mitológico.
  • Le mete a su hija Etra en la cama y Egeo abre su odre a full. Etra queda embarazada, naturalmente. Princess Etra wins.
  • Al día siguiente, Egeo se marcha con la peor resaca ever. Antes le deja una espada y unas sandalias para reconocer al niño de mayor.
  • ¡Qué pensión de manutención más espléndida, oyes!
  • Egeo de vuelta a Atenas y diciéndole a la parienta eso de «la noche me confunde».
  • Teseo crece y es el más gallu del lugar: nada le daba miedo y solo quería emular a su héroe, Hércules. Etra le cuenta quién es su padre.
  • Antes de irse, Etra le dice que bajo una cacho piedra se encuentran unos regalos de Egeo, que le servirán de prueba de paternidad.
  • El mito dice que Teseo apartó la roca de un empujón. Yo creo que Teseo era de Bilbao en realidad.
  • He encontrado una imagen de Etra y Teseo. Etra la fresca y Teseo el gallu.
  • Llega a Atenas para reclamar su derecho al trono pero se encuentra con los Palántidas, que eran cincuenta primos, rollo clan gitano #ojocuidao #jamematen
  • Los Palántidas tenían mamao que el trono sería para ellos y, claro, cuando aparece Teseo, se acuerdan de sus muertos, etc., etc. Mu violento todo.
  • Pero Teseo hace migas con uno que iba con los Palántidas que le casca todo el plan de ataque. A mí me suena a rollito sexual, digan lo que digan…
  • Los Palántidas se habían dividido en dos: unos escondidos y otros al ataque #genialidadtáctica #jamematen
  • Resumen para Twitter: Teseo se la saca y se mea en los Palántidas. Teseo es el heredero de Atenas #gallu #epicwin
  • Pero como era hiperactivo, decidió limpiar la zona de frikis chungos. Repasemos los mejores, tuiteros míos. Empezamos por Sinis.
  • A Sinis se le daba muy bien atar las copas de dos pinos, poniendo en cada copa el brazo de un pobre transeúnte. Luego los desataba ¡y a volaaar!
  • ¡¡Sinis te da alaaaaaaas!!
  • A volar o no, claro. Se les partía el corazón a sus víctimas, entre otras partes de sus cuerpos :/
  • Teseo decide que Sinis muera así, en un Twister a lo bestia a la sombra de los pinos.
  • Se cargó a Escirón, que obligaba a la gente a lavarle los pies con agua de mar y luego los arrojaba al mar para que los devorara una tortuga gigante.
  • ¡No me digáis que no es inquietante lo de la tortuga carnívora! No puedo dejar de pensar en la vieja Morla :/#miedito
  • Luego se fue por Procrustes y su cama: medía a todo el que pasara por ahí y cortaba todo lo que sobresaliera. Y no, las camas de 1,90 no existían.
  • En la cama de Procrustes nadie alardeaba de tamaños. ¡Ahí todos la tenían pequeña y sin traumas!
  • La estatura, quicir 😉
  • Os ha impactado Procrustes, ¿eh? Bueno, tranquis: Teseo lo mata en esa misma camita. Aquí los buenos siempre ganan #vivanlosmitos
  • Mientras, Egeo celebra unos juegos en Atenas y participa el hijo de Minos, rey de Creta, llamado Androgeo. El chaval lo ganaba todo. ¡Un crá!
  • Los otros participantes no le podían ver delante. Le amenazan. «Como se entere mi papi…», decía Androgeo. Le mataron. Minos se entera. AY.
  • Arrasa con sus ejércitos Grecia y le perdona la vida a Atenas con una condición: que cada año —o 3 o 9, no queda claro— manden jóvenes a Creta.
  • Y no iban de Erasmus precisamente. Serían comida del Minotauro, encerrado en el famoso laberinto, hecho por Dédalo.
  • En cuanto se entera Teseo, para allá va como voluntario. #gallu Egeo le da dos velas negras porque la expedición daba mal rollito y para ir de incógnito.
  • Teseo insiste en meter dos blancas porque se siente ganador. #gallu Quedan en que cambiará las velas al volver si ha tenido éxito; si no, negras.
  • Teseo desembarca y se encuentra con una de las hijas de Minos y Pasifae: Ariadna. La niña se vuelve loquita de amor por los huesos de Teseo.
  • Ariadna: «Si me llevas contigo, te ayudo a matar al monstruo». Teseo: «Vale, yo te llevo». Ariadna: «Me llevas y te casas conmigo, ¿eh?». #glups
  • Ariadna le da un ovillo de lana para que sepa salir. Es que lo de las miguitas no quedaba nada bien en el mito…
  • Algunas versiones dicen que le dio una corona luminosa, para que no se perdiera en la oscuridad. Me imagino una corona de LED o así. 😀
  • Teseo vuelve a demostrar que es de Bilbao matando de un puñetazo al Minotauro. ¡Ni espadas ni nada, Patxi!
  • Teseo y Ariadna ponen pies en polvorosa para evitar la ira de Minos. Se marchan en barco rumbo a Atenas. Final feliz, ¿no? No tan rápido…
  • Teseo hace una escala en la isla de Naxos. Ariadna, un poco cansada por tanta emoción, baja del barco a echarse una siesta.
  • Pero, tontuela, ¿¿dónde vas?? ¿¿No viste las gotillas de sudor que le caían a Teseo cuando le hablabas del vestido de novia?? AY.
  • Ariadna: «Cari, me voy a echar una siesta, que este amor me ha dejado muerta». Teseo: «Tranquila, amorcito, que ya te aviso cuando embarquemos».
  • Y Teseo va a comprar cigarrillos y no vuelve.
  • Teseo se marcha tan pichi. Hay varias explicaciones (aunque yo lo tengo bastante claro, la verdad…) 1: Le gustaba otra mujer.
  • 2: Los dioses le obligaron, en plan «Ariadna no es tu destino». 3: Se montó en el barco y un viento extraño empujó el barco mar adentro.
  • Ya. Claro.
  • Prometer hasta meter y después de meter, olvidar lo prometido. Firmado: Teseo.
  • ¡Vaya mal despertar de siesta que vas a tener, hija mía! Pobrina…
  • PERO… Dionisio, el dios de la orgía y el vino y demás elementos lúdico-festivos, aparece casualmente por ahí. La ve y dice: «Hey, I just met you…».
  • No os creáis, ¿eh? Ella al principio se lo piensa. Se quedó muy afectada la pobrecita. ¡Mirad que desgana, por dios!
  • Dionisio con el anillo ya preparado. Es lo que tiene ser un dios.
  • «Bueno, pero te vienes conmigo ¿o qué?». Ariadna: «Ay, no sé. Es que el desamor es tan duro. O sea. Jo».
  • Ariadna, la Tamara Falcó de la mitología.
  • Total, que le dice que sí ¡y al final hay bodorrio y todo! Siempre hay un Baco para un descosido (?)
  • Dionisio partiéndose la camisa en el bodorrio a lo Camarón.
  • Ariadna, como mortal, se hace viejecita y muere. Dionisio la rescata de la muerte y la sube al firmamento por siempre jamás: es la corona borealis.
  • ¡¡¡Fiiiiiiiiiin!!!

A Lucía la sigue mucha gente que está enganchada a sus historietas y yo reconozco que me lo paso genial cuando nos cuenta sus mitos. Así que, ya sabéis, si sois tuiteros, ya estáis tardando en seguirla…

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